אימון זוגי בשיטת לוסקי

זוגיות היא אחת המתנות הגדולות ביותר בחיים האלה – להפוך ל"בשר אחד" , לגוף אחד, לנשמה אחת. אומרים ביהדות שהנשמה נחלקת לשניים לפני ירידתה אל העולם – לחלק הגברי ולחלק הנקבי, ובעת טקס הנישואים שני החלקים הללו מתחברים שוב למהות אחת - אך כאן רק מתחילה העבודה האמיתית.

מערכת יחסים כמו כל מערכת בבריאה זקוקה לתחזוק, שכלול ואף תיקון מידי פעם, וכאן נכנסים הכלים האימונים של שיטת לוסקי שבאים לעזור לנו לתחזק ולשכלל את מערכת היחסים הזוגית. כלים כמו כוח ההתנגדות, הרצון לתת, מסע האינטליגנציות, דרך המשוב – כל אלה באים לשרת אותנו בהפיכתנו לבני זוג שיודעים לקבל ולתת אהבה בצורה מאוזנת.

ישנם כמה יסודות שהינם הכרחיים לקיום מערכת יחסים טובה ומפרה ובתהליך של אימון זוגי בשיטת לוסקי, או טיפול זוגי נחזק ונשכלל אותם:
הקשבה, שיתוף, שימת גבולות, נתינה, הכלה, פרגון ולקיחת אחריות.

הקשבה היא היכולת שלנו לשמוע את הצד השני, לשמוע מה בן או בת הזוג באמת אומרים לנו. היכולת לשמוע קשורה למוכנות שלנו לצאת מעולם המושגים שלנו והתחברות לזה של הצד השני. חוש השמיעה מאפשר לנו גם להיות במשמעת עצמית ולהבין משמעויות גבוהות שנמצאות בד"כ בין השורות.
שיתוף היא היכולת שלנו לדבר ולבטא את הרגשות שלנו. רוב המריבות הן תוצאה של התפוצצות – כאשר אחד מבני הזוג שומר בבטן את הקשיים שלו עד שכבר אין מקום ואז כל דבר קטן יכול להיות טריגר להתפרצות ומריבה. היכולת שלנו לדבר על הבעיות שלנו, על הקשיים ועל הפחדים שלנו היא שתציל אותנו ואת הזוגיות שלנו בסופו של דבר משקיעה.
שימת גבולות היא יכולת חשובה מאוד שקשורה בהקשבה פנימית ויישום חיצוני. בעוד שיכולת הנתינה היא נדבך חשוב מאין כמותו במערכות יחסים זוגיות, הרי שריצוי ואי-יכולת לשים גבולות הינם קבלה במסווה של נתינה. כאשר אני אומר "כן" לבת הזוג שלי במקרים בהם אני רוצה לומר "לא" והדבר נמשך לאורך זמן, אני שוב יוצר מתח פנימי ודריסה עצמית שתבוא בסופו של דבר להתפרצות בצורה של כעס או זעם על הצד השני. חשוב מאוד להיות מסוגלים לדעת מה אנחנו כן מוכנים ולא מוכנים לעשות בתוך המערכת הזוגית בכל עת ולפעול בהתאם לכך.
נתינה היא יכולת רוחנית אשר שייכת לכולנו, ומאתגר להשתמש בה בצורה נכונה. הרצון לתת קשור לבגרות נפשית והיישום שלו צריך לבוא לידי ביטוי בכל תחומי הזוגיות, החל מלתת מילה טובה לבן או בת הזוג וכלה בעשייה של פעולות למען רווחת הצד השני. זוגיות שאין בה די נתינה תגיע בסופו של דבר לקלקול ותסכול של שני בני הזוג.
הכלה היא היכולת להיות בשלום עם החלקים בבן או בת הזוג שלי שקשה לי לקבל. להבין שאני לא יודע מה נכון עבור הצד השני, ויכול רק לנהל את עצמי. להיות מוכן לאפשר לצד השני להיות מי שהוא רוצה להיות ולא לנסות לשנות אותו.
פרגון היא יכולת חשובה מאוד בזוגיות, במיוחד בטווח הארוך – הרבה פעמים קל לנו להתרגל לשגרה ולקחת דברים כמובנים מאליהם. דבר זה יכול לפגוע מאוד בדימוי העצמי של בן או בת הזוג – כאשר הוא נתפס בעיניו כמובן מאליו אצלנו תהיה פגיעה קשה בערך העצמי, שתוביל לצמצום הרצון לתת והכנת הקרקע לכעסים ומריבות. היכולת לפרגן במילים ומחוות, להוקיר תודה עבור הדברים הטריוויאליים ביותר במערכת היחסים הינה מפתח מרכזי בהצלחת הזוגיות.
לקיחת אחריות אומרת שאני אחראי לרגשות שלי, להצלחות ולכישלונות שלי, לרצונות ולמחשבות שלי. דהיינו אין עליי להטיל את האחריות על הקשיים שלי על בן או בת הזוג שלי. אם קשה לי עם משהו בתוך המערכת הזוגית עליי לקחת אחריות על הקושי הזה ולפתור אותו קודם כל ביני לבין עצמי, ולשתף את הצד השני בתהליך שאני עובר. להבדיל מלתלות את הקושי בצד השני ולצפות שהפתרון יבוא משינוי אצלו.

את כל היכולות הללו ניתן לאמן ולשכלל הן כיחידים והן כזוג – עלינו רק להיות מוכנים ליצור שינוי פנימי ומחויבות לתהליך. שיטת לוסקי מלמדת שכל תהליך של ריפוי הנו תהליך חינוכי שהאדם עובר, אשר מאפשר לו להרחיב ולשכלל את האינטליגנציות השונות שמהוות את פרופיל האישיות השלם שלו. ישנן דרכים רבות לאימון אינטליגנציות אותן ניתן ליישם בחיי היומיום החל מפעולות אנושיות פשוטות המכוונות למטרה זו ("תרופות לוסקי") וכלה בתרגול באמצעות כלים טיפוליים שונים כמו מדיטציה , דמיון מודרך, פסיכותרפיה, פסיכודרמה וסדנאות התפתחות שונות.

בברכה,

אופיר סלע, מטפל ומורה לשיטת לוסקי RCP
יו"ר הלשכה למקצועות בריאות משלימים